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自己和自己处得好,才能在孤独时仍有品格

2020-08-01 点赞:123 浏览量:672

自己和自己处得好,才能在孤独时仍有品格

编辑写信来向我邀这个专题:「一个人的游乐园」,信中写着她觉得我对于单身有种泰然自若的态度,也提到我曾经写过「这个社会还是很难真正接纳,单身或结婚只是不同的选择,也很难接受这世界上有许多人的自我实践或自我追求,需要大量的独处才能完成」这样的话。我看了愣了很久,开始反省,也从来没有想过我在外界眼中的模样原来是这样。

事实上若看起来泰然自若,那一定不可能二十四小时,有时候泰然自若,觉得一个人才能享有自我实践的空间与自由,但有时候会因为一个人的恐慌,很多事受到限制,不可能是全然快乐与美好的,而这一切,都不可能是理性上在某一刻决定我此后要拥抱一个人泰然自若,便做得到的。只能说,我很诚恳地面对自己的每一个过程,并从痛苦或现在看起来令人感到羞耻的时刻,特别是困惑中,真实地追寻答案。当然是不会有答案这东西,这世上真的没有正确答案这东西,但因为这个过程,人变得踏实,和自己的关係也非常缓慢地,逐渐贴近。所谓独处的重要,指的是这个,人必须独处,才能和自己相处,看到自己是什幺样的人,想要实现的是什幺样的自己。而因为找到自己的重心,才可能有好的人际关係,不管是和伴侣、家人、朋友或者是整个社会。想一想跳双人舞的道理,看那明明是两人手牵手或彼此依靠着跳出各种难度极高的舞蹈,但最基本的道理是两个人都站在自己的重心上,只有这样才能合作跳出各种舞姿,如果一个人丧失了重心,或是两个人都把身体挂在对方身上,那只是抱在一起彼此扯着对方乱成一团,跳不出什幺东西来的。

一个人必须能够独处才行,要有充分与自己对话的能力,否则容易活得肤浅扁薄。阅读是一个人和自己对话的良好方式,各种形式的创作也都是,然而,一个人时上网看片或打游戏,或一个人频频刷脸书,则完全不构成与自己相处对话的状态,那种状况等于还是和他人在一起,只是对方在另一头,你并没有和自己真正相处。不管几岁,一个人一定要学习独处,这和你是单身、不婚或是否孤独或没有伴侣是不同的事情。换句话说,不管一个人有没有伴侣,是不是结了婚,都要学着有能力独处,只有独处才能给灵魂充电,才能和自己对话,而只有自己和自己处得好,才能在孤独时仍有品格,也才能在和伴侣相处时,或和朋友互动时有良好的人际关係品质。

但关于一个人啊,一个人是不是真的好,我真的不知道。我虽常常独处,特别因为写作的关係,这种工作本质上就需要大量的一个人独处的时间,但也因为一个人,有许多事情到现在我都没办法一个人去做。

像是我胆子非常小,从来不能一人旅行,因为我不敢一个人住旅馆。

可以一个人吃饭,但一个人看电影虽然不是没有这样的经验,次数却非常少,因为兴致不高。可以一个人健身,一个人上舞蹈课,可以一个人研究下厨,但我没有办法一个人去游泳,也没有办法一人去健行,也没有办法一个人去海边。

总之,不需要因为自己是一个人,就逞强地硬要证明所有的事情一个人也能做,如果做不到就开始悲伤。人也不需要自己有伴,就觉得人生什幺地方都是满的有依靠,或者净去说青春被家庭耽误,早知道一开始就不要结婚这种无聊的后悔话。有时那样,有时这样,本来就是常态。

神奇的是,我是那种总是开心地一个人参加婚礼的人。

我有些单身的朋友不太喜欢参加婚礼,有时候是怕心中起波澜,婚礼中可能想起自己情感上的前仇旧恨,会悲从中来。我也认识几个已婚多年的人,怎幺样都不参加婚礼,已经到了原则性的地步,只包礼金人一定不到,因为从根本上质疑婚姻这种社会制度。

但我喜欢参加婚礼,从小就觉得参加婚礼很有趣,虽然我心里对婚姻这种事情,抱着非常複杂的心情,对着终生要与他人分享自己的空间这事情,充满困惑与害怕,有时非常想和谁合为一体,有时又恐惧被入侵而无处可逃的残酷,长期反反覆覆,从没拿定心思过。我不断怀疑着,有谁会真的爱着谁真正的样子吗?长期将自己的喜悲和另一个人绑在一起,是不是很可怕的事?由于我是做了承诺,就会再难受抗拒也必定要使命必达的性格,总是怀疑着万一结了婚和谁在一起,万一要再难受抗拒却要力撑一生,就从背脊发冷。

但,去参加别人的婚礼,我都兴高采烈,突然觉得这世界充满希望──我所怕得要死的东西,我的朋友张开双手拥抱,并且咧嘴大笑──我所害怕的事情,说不定没有那幺可怕也不一定。

更重要的是,每次看到别人热恋或相爱,我心里都开心得不得了。

我几乎不曾因为自己没有恋爱,或长期单身,看到别人在路上热烈亲密,或看到老友结婚而难受,反而总是高兴。那代表爱这种事情应该还是在的,或者,我骨子里头非常喜欢相爱这种概念,喜欢两人彼此眷恋的念头,虽然因着种种原因我不在那状态,或常常怀疑,但心里头对这件事有着浪漫的执念。说不定因为就是太过执念,反而碰都不敢去碰。

只要看到两个人彼此喜欢,喜欢到不得了的程度,喜欢到想要一直和对方生活在一起,我就不自觉地想:这种强烈的感情,还存在这世上哪!

有这种冲动不见得保证白头偕老,但,世上人类若没有这种冲动,活着干啥呢。

这让我觉得这个总是令人悲哀的世界,总算有些可喜美丽之处。

好可爱啊,我看着台上的新人,有的婚礼办得庄重神圣,有的婚礼办得像家家酒似的欢乐粉红,咧嘴大笑或激动流泪,我心里止不住讚叹。没有这种冲动,活着做什幺。

置身在这喜庆热闹中,看到花花绿绿,欢腾缤纷,大家都打扮得漂漂亮亮,儘管一个人,我总是笑嘻嘻。平常哪有什幺机会到一个地方,大家都这样一致地笑嘻嘻眉眼弯弯。比起去艺术圈的开幕,大家酷成一副鼻孔朝天样,或去文学圈的讲座,装犀利批评东批评西,我比较喜欢婚礼。这里好,这里热闹,这里漂亮,台上的新人对以后的命运正充满期待要开始呢,他们相信人生还大有可为,相信彼此属于对方,有种新鲜而旺盛的力量。

若台上是再婚的人,我往往鼓掌欢呼得更用力。这种事情人生有过一次经验很可能就终生伤残,而他们愿意一试再试,对未来仍然还有柔软的渴望,真是了不起。

一个人参加婚礼,我认真看自己的朋友在人生大关上的美丽灿烂,我奉陪得义无反顾。我总是从新人礼服、双方家长造型与致词,还有台下双方友人,一一认真得像小时候着迷于万花筒那般地欣赏,就算身边坐的不是自己认识的人,说不上话,我也每一道菜都吃得很高兴。若排座位刚好排到平常不喜欢的人,只有在婚礼不让人觉得太过彆扭,因为在这片闹腾中给予祝福,只有婚礼上大家的情感是趋于一致的。看人,被人看,观察,被观察,长辈致词,影片表演,服装时尚,言语礼俗,还有一道道菜餚。

置身于热闹之中,我幻想大家都开成一朵朵花。

我没有这样的机运和谁结为连理,并不代表我讨厌或否定这件事,婚姻从很多角度来看,也不是个太坏的点子。人毕竟是群性的动物,无法不仰赖他人而生活。在这世上发心想与另一个谁彼此依靠,相互扶持,好好过生活,不赖。

儘管,关于婚姻,现实上太多拉扯,而性别结构下的权力问题,非常庞大,大到超过两个人或两个家庭能够负担,可能会伤人至深,而且这种伤害不可能只仰赖善意与爱情而能解决。但对某些非常幸运的人,善意与爱情也许可以稍微纾缓那痛感。今天晚上过后,这对宝贝会发生什幺没人知晓,然而此时总是要大声加油的。

我想起我的大弟弟结婚那天,婚礼非常简单,只邀了少少的几桌亲友,弟妹没请伴娘,也没请新秘,一切都自己来。婚礼开始前,弟妹的礼服出了小问题,她和弟弟两人在餐厅的小隔间,自己处理好就出场。婚礼结束后,也没有闹场没有派对。婚礼结束后,我和家人下楼到餐厅门口想等大弟和弟妹,没想到这对新人已经早就从礼服换回平常T恤牛仔裤球鞋的朴素模样,连妆都卸得一乾二净,站在餐厅门口,完全看不出是刚办过婚礼的主角,身上没有刚刚一点点余热光辉残留,只是家常,像随处可见的平凡情侣。

小两口淡淡地对我们挥手道晚安,手牵手转身去搭车,就要开始他们的寻常人生了。我觉得很美,觉得所谓伴侣,莫过如此。

说不定就是因为这样,我常常那样一个人盛装赴会,也觉得义无反顾。

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